超長還繁體，你嘗嘗望完。你喜歡哪幾個？把編號留下。
(1). 戈壁裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個慾望，黑人
想 瞭很久說出瞭他的慾望：一.但願每天有水喝，二.但願可以或許釀成白人，三. 希
看可以或許每天望到女人的屁股。隻聽砰然一聲，黑人釀成瞭?’馬桶’！
(2). 或人吃早餐時，他的老婆走到他前面，給他後腦一巴掌。 「我在你褲袋裡
發明一張紙條，下面寫著瑪莉露的名字，」 她肝火沖沖的說，「你最好詮釋一
下！」 「敬愛的，妳寒靜點，」那人歸答， 妳還記得我上禮拜往馬場嗎？那就
是我投註那匹馬的名字。」 第二天早上，他的老婆又悄然躡步走到他前面給他
一巴掌。 「妳這是幹什麼？」他責難說。「你那匹馬昨夜打德律風來。」
(3). 新婚之夜,一對新人正測驗考試著……. 忽然傳來女人高興的笑聲說道:我終於握
到你的痛處, 但漢子也不甘勢逞強的鳴著說:我也探到你的縫隙瞭…
(4). 有一雙胞胎在媽媽腹中會商問題,老年夜說:你’說爸爸跟母親誰比力喜歡咱
們?’ 老二答道:’母親天天賞給咱們食品與暖和,當然是母親!’ 老年夜又說.’非也!
母親素來沒來看望我們,但是爸爸每晚都來.’ 說著,用手一指’門口’道:’咱爸又來
瞭.’
(5). 有位年輕的未亡人,往世的丈夫留給她一筆可觀的財富,可是這位年青的未亡人
不 堪寂寞,想找小我私家再醮~由於她年青貌美又多金,於是訂瞭三個前提並登報徵婚
~~ 第一個前提寫著婚後不成偷她的錢~~ 第二點寫著婚後獲得她的人不成逃
跑, 第三點則寫著’那話兒’服務才能要強~ 果然一登報後就陸續有人來應徵~但
未亡人都不對勁~很快的一個月就過瞭~ 她很想拋卻~成果門鈴響ㄌ~她興奮的往
開門~望到一位坐著輪椅又斷手的人~ 她有點掃興~~但仍是問他那些問題
~~~未亡人照問~~你會偷我的錢嗎~ 他說’我沒手,無奈偷’~~未亡人又問~~那你
歸逃跑嗎~~他說’我腳殘廢,不克不及跑’~~ 未亡人接著問~~那你’那話兒’服務才能
僑安通商大樓 怎樣呢~~ 於是他歸答說’你認為我方才是怎麼按電鈴的？’~~~~
(6). 有三小我私家同時往雜貨店買工具， 老闆就問第一小我私家說：「你要買什麼？」
第一小我私家就說：「我要買一包寶喀喀。」 老闆就搬梯子，爬到堆棧往拿一包寶
喀喀給他。 老闆又問第二小我私家：「你要買什麼？」 第二小我私家就說：「我要一包
寶喀喀。」 老闆就說：「你怎麼不早講？」 這時老闆便有點不爽，但仍是要往
拿，以是老闆爬到堆棧上拿。 爬的同時他就問第三小我私家：「你也要一包寶喀喀
嗎？」 第三小我私家就說：「不要。」 老闆就拿瞭一包寶喀喀給第二小我私家，然後把
梯子收好。 他便問第三小我私家說：「那你要什麼？」 第三小我私家說：「我要兩包寶
喀喀。」 老闆：「@#@*&%@!*」
(7). 某日有人在病院門口鳴道:「登記!你說玲妃也即將單戀”。佳寧我不相信，她認為笑愚蠢的小瓜。」 護士頓時很有用率的問:「鳴什麼名字,
有沒有來過?」 成果過瞭良久阿誰人一句話都不歸答,護士昂首一望,本來阿誰人
是郵差啦
(8). 老闆娘：「望你不像壞人，你有前科嗎？」 應徵事業的蜜斯：「沒有。」
老闆娘：「那你經驗表的履德產金融大樓歷欄寫明有撕票履歷是怎麼歸事啊？」 蜜斯：
「喔！那是我做過片子院門口的撕票員啦！」
(9). 一名女人很氣憤她的丈夫必定要在黑漆漆的屋子做愛。有一天 早晨她正要
和丈夫做愛時，她突然開燈，她見丈夫手上拿瞭一條年夜黃瓜。 這女人年夜鳴說
『你…你就用這傢夥和我做愛五年？』 漢子歸答『敬愛的，請聽我說K』 女人
打斷他的話『你這個卑劣小人！你這共性能幹的雜K』 漢子打斷她的話『說到卑
鄙小人，妳那三個孩子是如何來的？』 女人『…』
(10) 一個財主戴著愛犬出國遊覽，在一個小鎮上， 他的愛犬忽然失落瞭，他便
慌忙找到本地一傢報社， 要求登載一個《尋犬緣由》，並說誰為他找到愛犬，
將得到一萬美元的酬勞。 財主比及早晨，還不見晚報出書。 他又跑到報社往
問，隻有一個守門的老頭在那。 財主問﹕「豈非明天不出晚報瞭嗎？」 「是
的，師長教師。」 「為什麼？」 「全部編纂都上街找狗往瞭。」
(11). 兩個酒鬼在一路飲酒, 此中一個說道:’我真倒黴,我的妻子拿走瞭我全部
財富跑瞭’. 另一個酒鬼說道:’老兄,你仍是挺榮幸的,我的妻子拿走瞭 我全部財
產,可是她還不願走.’!
(12). 女秘書正坐在總司理腿上的時辰, 總司理太太忽然泛起在門口。總司理立
刻嚴肅地對女秘書說︰ ‘總之,無論何等難題,一個公司也不克不及隻有一把椅子！’
(13). 一天某傾銷員按電鈴:太太我這邊有一本書’ 丈夫晚回500種藉囗’,你必定
要買! 某太太:笑未來之光話!我為什麼必定要買? 傾銷員:我剛賣給你師長教師一本!
(14). 一個男的正載著他女伴侶在年夜馬路疾馳著,,…. 女:你騎那麼快,我好怕
優!!!!! 男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕瞭呀!!
(15). 老板﹕「他人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」 夥
計﹕「他們偷懶，不肯意多跑一趟。」
(16). 教員:下禮拜五,黌舍要舉辦豪美大樓秋季郊遊,要年夜傢建議一個可以烤肉的所在 ….
小明:教員到植物園烤肉最好瞭,由於那裡什麼肉都有…..^^-^^
(17). 一個勝利的企業傢告知他的孩子? ‘一個勝利的人要具有誠信與聰明兩個
須要前提.’ 子:’什麼是’誠信’呢?’ 父:’誠信便是明知今天要停業,明天也要把貨
送到客戶的手上.’ 子:’那什麼是’聰明’呢?’ 父:’不要作出這種傻事!!!!’
(18). 1.一天,一個瘋子往坐飛機,突然,機長公佈說這架飛機行將墜機, 阿誰瘋子
一聽到便頓時跑到茅廁,把兩個馬桶丟進來,請問.為什麼?
Ans:基礎上,瘋子行事是不需理由的…
2.一天,英孤過馬路時,一輛車子朝他開來,英孤年夜鳴一聲,成果,車子撞到 路旁的電
線桿,車主鍋境死瞭,英孤也被撞倒的電線桿壓死瞭,此時,徨榮聽見而 來,但最初也
死瞭,為什麼?
Ans:被天上失上去的馬桶壓死瞭!
3.這時,鍋福也來瞭,並且藏過瞭第二個馬桶,但最初她也死瞭,為什麼?
Ans:適才所有產生的事都是在年夜馬路上,以是鍋福是被車撞死的
(19). 有一位鬚眉鳴他的金髮女友把頭伸出車外了解一下狀況標的目的燈有沒有操縱失常。
金髮女郎把頭伸出車外，一下子答『失常，不失常，失常，不失常，…』 鬚眉
『…』
(20)統一國際大樓. 黃醫生是專財盛通商大樓攻不孕癥的婦產科大夫，他行醫多年，嘉惠浩繁久婚不孕的婦
人。 一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「惹是生非」。
(21). 父親說:’妳真可恥,當阿誰法國小子妄圖吻妳的時辰,妳為什麼不阻攔他?’
女兒說:’我不會講法文.’
(22). 學期收場的最初一天，小明跑往找級任教員，要求教員為他加分。 教員
說：「為什麼﹖沒辦法，這惹得禍太大不躲啊！」 小明答：「由於我爸爸說，假如我成就考壞的話，就有 一個
人要倒黴瞭，我想教員應當要為本身著想才對。」
(23). ‘一個女人可以使一個漢子釀成一個百萬財主嗎?’ ‘可以的,如果阿誰漢子
是億萬財主的話’
(24). [喂!我想和你聊下我妻子,她比來常有種怪動機, 想要往當流鶯,以便更相識
漢子的生理….] [師長教師,你打錯德律風,你應讓找生理大夫才對,而咱們這裡投資參謀
公司] [是的,我並沒有找錯人,我想問的是,我太太當流鶯賺來的錢,讓怎樣投 資]
(25).女人的氣力 男:假如我牢牢地靠著妳,妳會怎麼樣? 女:我當然會抵拒 男:如
果我拉妳的手,妳會怎麼辦? 女:我會抵拒 男:假如我摟住妳的腰,妳會如何? 女:我
仍是會抵拒 男:假如我強吻妳呢? 女:我還是要抵拒 男:假如我想和妳… 女:你有
完沒完啊!你豈非不了解女人的氣力是有限的嗎?
(26).投資 太太:我在成婚前才四十三公斤,此刻都快五十三公斤瞭,好恐怖唷! 丈
夫:是呀!這但是在我的各類投資中,獨一有上進的一項
(27).什麼年份 一位鬚眉由於身材不適,到病院求診 大夫:為瞭你的康健,我不得
不讓你抉擇 鬚眉:咦? 大夫:女人和瓊漿,你違心拋卻哪一種? 鬚眉:醫生,那要先望
望她們是什麼年份的?
(28).不同的問題 三個女人談到一個急於想成婚的漢子 十八歲的奼女:阿誰漢子
長相怎樣?是不是很俊秀? 廿八歲的女郎:阿誰漢子在做什麼?一個月工資幾多?
卅八歲的老女:阿誰漢子此刻在哪裡?
(29).最初的喧囂 酒吧裡,兩個漢子在談天… 甲:喂!你怎麼忽忽不樂,一副愁眉苦
臉的樣子? 乙:唉!我妻子鬧順當,她起誓一個星期不跟我措辭 甲:那你該興奮才對
呀!至多你的耳根子可以喧囂喧囂瞭 乙:你不了解呀!明天是一個星期的最初一天
瞭
(30).復仇規劃 一位性命告急的師長教師在交待遺言… 師長教師:臨死前,我有一個宿願,
妳能為我做到嗎? 老婆:是什麼宿願?你只管說,我必定幫你實現 師長教師:我身後,希
看妳嫁給隔鄰的老王 老婆:為什麼? 師長教師:阿誰混帳工具,每次打牌都出翻戲說謊我
的錢, 我要妳嫁給他,讓他也試試上當的味道!
(31).聽音樂 這一天是小王他妻子的誕辰。午時，小王趁蘇息時光，帶著禮品歸華山商務中心
傢， 想給他妻子一個驚喜。一入傢門，就望到一個目生鬚眉騎在他妻子身上，
並把頭埋在她的胸前。 ‘喂!你在幹什麼?’小王見狀呼嘯瞭起來。 ‘我正透過她的
胸部，在聽美妙的音樂呢!’那鬚眉歸答。 聽瞭這句話，小王也獵奇的蹲到他老
婆身邊，想聽聽’音樂’。 ‘我什麼都沒有聽到啊!’ ‘你當然聽不到’，目生鬚眉
說，’你又沒有插上插頭。’
(32).笑話…. 年青的老婆，過瞭數年沒有子女的婚姻餬口。最初他決議到年夜教
堂向 聖母瑪莉亞求子。 果真，一年後，生瞭一個康健的baby。年青老婆有一些
求子心切的伴侶， 了解這個動靜後，興奮不已。 ‘我也十分違心嘗嘗，真的有用
嗎？’ 松麟企業大樓’當然有用囉！假如阿誰年青的門房還在的話。’
(33).正告逃夫 某一怨婦在報紙登一則’正告逃夫’緣由內在的事務如下: 傢有一塊田莫
讓別人耕 君若不速回租人插甘蔗
(34). 某朝天子的時辰，宮女們大都生瞭病，老是醫欠好。最初來瞭一個名醫，
開 入迷方道：壯漢若幹名。天子沒有法，隻得照他辦。若幹天後來，自往觀察
時，宮女們果真個個神情煥發瞭，卻還有許多瘦得不像人樣的漢子，拜伏在地
上。 天子吃瞭一驚，問這是什麼呢？宮女們就囁嚅的答道：是藥渣.
(35). 阿德在一次車禍中可憐的掉往瞭兩隻耳朵，但卻是以得瞭一年夜筆保險賠還償付
金。 於是阿德就應用這筆錢開瞭一傢公司，但是阿德十分在意本身沒有耳朵的
怪 樣子，以是他在口試新人時，隻要那人暴露一點點異常的眼神，阿德就會年夜
發脾 氣。 有一天，阿德持續口試瞭三個新人。第一個是誠冠德大樓實的書白癡有問必
答。 阿德在問完一般性的問題後以為這人不錯，但是為防止將的不痛快，就問
這 個誠實人：「你會不會感到我的臉上有什麼跟他人紛歧樣的處所？」 書白癡
就很誠實的歸答:有啊，你沒有耳朵。」阿德聽瞭就把他趕瞭進來。
第二個是個靈牙俐齒的年青人，阿德和他口試時也聊得很痛快，但是聊著聊
著，年青人卻不由得問：「對不起，我很獵奇你的耳朵到底怎麼歸事？ 為什麼
那麼恰好雙方都沒瞭？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者入門後，阿德爽性間接跟口試者說：「望著我的臉，你有沒有望到什
麼 ？」
這小我私家細心打量阿德的臉約莫十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很詫異這是明天第一個沒有註意他缺陷的人，就很興奮的問他： 「對啊，
你怎麼了解我帶隱形眼鏡？」 那人就歸答：「你阿誰沒耳朵的死樣子能帶眼鏡
嗎？！」
(36). 一日督學來校視察學生的學 狀態.望到有一個班級正在上天然迷信. 教員
拿著地球儀正在教授教養.於是督學就決議入往考考學生: [這位同窗.你告知我.這地
球儀為什麼是歪的?] 隻見同窗甲很張皇的說:[不是我弄歪的!!] 督學很氣憤.就
問瞭別的一個同窗. [督學…..對不起!我方才在打打盹兒.我沒有望清晰是誰弄的!]
督學聽瞭重生氣.就在這時.教員趕快衝過來打圓場: [買來就如許瞭!!!買來就這
樣瞭!!]..
(37). 明天，學生忽然問我說：「教員，您了解我最喜歡您哪一點嗎？？」 我
想瞭想說：「教員這麼優異，應當有良多吧！………」 「不是啊！教員，我最
喜歡您離我遙一點，哈哈！！」
(38).車禍現場 有一天，小文和小玉往逛街。忽然望到後面產生瞭車禍，現場圍
瞭一堆人，好不暖 鬧。
二報酬瞭想入進人群之中，費瞭九牛二虎之力，仍舊被拒於人潮之外。 小玉靈
機一動﹕「借過！借過！死者是我的傢屬。」成果一望，死失的是一隻豬。
(39).耐力競賽 阿文和阿玉兩人均很有耐性。為瞭比比望誰的耐性年夜，他們搬到
豬舍裡和豬一路生 活。
三天後的一個午時，阿文掩著鼻子衝進去說﹕「我受不瞭瞭，真臭……」 又過
瞭五天、六天、七天，阿玉仍是忍受著不進去。 年夜夥正替阿玉擔憂時，忽然有
一群豬街進去說﹕「好臭﹕好臭！」
(40).比臭 小文、小明、小玉三人要競賽誰的鞋臭．．． 小文拿著鞋跑往教堂，
成果教堂的人都昏迷瞭。 換小明入教堂，成果教堂的甲由都死光瞭。 換小玉入
往，成果教堂並沒什麼轉變，隻是連耶穌都把嘴巴摀起來瞭。
(41).以防萬一 爸爸望見小翔做錯瞭事，不由火冒三丈的想揍他一噸。 母親討情
說：「此次就饒瞭他吧！下次再責罰他也不遲啊！！」 爸爸反詰：「你說獲得
簡樸，若是下次他不再犯瞭呢？」
(42).專長 一傢影視市場行銷公司舉辦演員口試，來瞭一位身體和邊幅都不錯的北京
女孩， 面試官問她有無專長。 那女孩想瞭一想，十分穩重地答道：我的腿特
長！
(43).多一塊 讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的亞太通商大樓巧克力糖。 老闆問﹕
「你要買男娃娃呢？仍是女娃娃？」 小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕由於它此
女娃娃多瞭一塊。」
(44).加油站的笑話 某日,一位穿戴迷你裙的年青女孩到加油站往加油! 由於她的
上海商業銀行大樓機車加油口是在機車的腳踏處,以是她隻坐在機車上, 並沒有下車讓加油員加
油。 當加油員要加油時,發明那女孩坐在機車上,招致他不利便加油, 於是他便開
口說道:「蜜斯,貧苦妳把腳伸開一點,我插不入往。」 隻見那位蜜斯滿臉通紅,旁
邊的人都笑翻瞭,而那位加油員卻一臉茫然…..:
(45).植物園 某日一母親帶女兒到植物園,走到猴園區時, 女兒忽然說:母親妳望
那山公長的似乎爸爸喔! 母親教訓的說:怎麼可以如許說呢 女兒:橫豎山公又聽不
懂!
(46). 昨天跟一個同窗騎車到觀霧往,路上他告知我一個笑話。 他以前跟別的兩
小我私家騎車往烏來,他本身一輛,別的兩個雙載。 騎到一半,後面騎車新台豐大樓阿誰人吃到一
隻蒼蠅,就隨口去後一吐。 然後他告知前面阿誰人說:’這裡蟲真多,我方才就吃到
一隻,還好吐失瞭。 前面阿誰人說:’我了解,我吃失瞭……。’
(47).偷工具 一位丈夫出差歸來,太太告知他,當他外出時,一個竊賊突入他們的
傢?. 師長教師焦急的問:他有沒有偷什麼工具? 太太說:我想他是偷走瞭些工具.由於
在暗中中,我認為他是你. 師長教師?#@!
(48). 一天….幾位高工的同窗們,下學搭著公車歸傢……幾位同窗中, 隻有一位
女孩…… 甲男:「喂!!此刻這麼無聊……咱們來說鬼故事吧!!」 甲女:「不要
啦…..我會怕啦…..不要說啦……」 甲男:「哎呀..怕什麼啦….玫瑰之夜還不是照
望…..」 甲女:「哪有ㄚ…我最基礎不敢望….真的啦…不要談阿誰啦….」 甲男:
「怎麼可能….真可笑….妳會不敢望’玫瑰之夜’…鏡子都敢照瞭…」
(49). 疇前，有一位老秀才，平生未曾中舉。生瞭兩個兒子， 於是將年夜兒子取
名:「成事」，小兒子取名:「敗露」. 他以為:『人生功名，就在成敗之間
爾！』 一天，老秀才出門，臨走時讓老婆督匆匆小孩練 書法， 規則年夜的寫三百
個字，小的寫兩百個字。老秀才將近歸來時， 老婆往查望情況，年夜兒子少寫瞭
五十字，小兒子多寫瞭五十字。 過不久，老秀才歸傢問老婆，兒子們的作業做
的怎樣？ 老婆歸答說:『寫是都寫瞭，可是成事有餘，敗露不足，兩個都是二百
五。』
(50). 疇前有一位在美的留學生,想要考國際駕照. 在測試時由於過於緊張,望到
地上標線是乎向左轉, 他不安心的問到:「Turnleft?」 監考官歸答:「Right(中
譯：正確).」 於是他马上向右轉.很歉仄他隻有下次再來.
(51). 有一個女人開著車經由辛亥地道﹐但是偏偏在此時車卻拋錨瞭… 唉~無
奈…隻都雅望能不克不及搭人便車先走再分開… 但是，每當車子將近經由她的時
候，都是加油門慌忙閃過 沒有一部車要停的…她很是的掃興…了解一下狀況本身的穿
著， 也難怪沒有人要泊車…由於她是留著長髮且身著紅色連身長裙… 但，就在
此時，有部計程車過來瞭…且速率有漸緩的樣子， 她此時內心像烏雲中暴露一
點曙光般，感到她解圍瞭… 不意這計程車司機竟在經由她的時辰，將窗戶搖下
來， 丟出一堆冥紙後，便年夜踩油門加快而往… 隻留下她和拋錨的車和散落一地
的冥紙。
(52). 某個小學行將結業，教員發放結業留念冊。 小明就問：「這結業留念冊
有什麼用呢？？」 教員歸答：「想想望，二十年後你們再翻這本書時， 會說
『啊，這是小華，此刻曾經是董事長瞭，這是小 美，真想不到她會作院長夫
人，…….』」這時臺下 突然傳來一句：「嗚……這是教員，他此刻曾經……」
(53). 某少婦一貫言聽計從，縱然在公家場所給孩子餵哺人乳，也毫不扭捏。
一次，他和丈夫攜同孩子上館子用飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服 餐廳
侍應走道她身旁，直言請她不要當眾餵奶。少婦年夜為光火， 說道：「豈非你認
為餵哺人乳淫穢不雅觀嗎？」 「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不外這
兒制止入食非本餐廳供給的食 品。」
(54). Pass………好好教員 開根號乘10………好教員 不加分………….你教員
當人………….幹你教員
(55). 有一個軍官的黌舍，教官下令兩個軍校生往黌舍做防毒宣導。 然後，結
果，教官在學期末，就找瞭各一個成效最好跟最爛的學生。 教官問最差的學
生：「你是怎麼宣導的？」 該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一年夜一小，
然後告知那些學生說 ： 『圈圈比力年夜的，是吸毒以前的腦殼；比力小的，是吸
毒後的腦 袋。』」 教官又問瞭成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」 該學
生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一年夜一小。然後我告知他們說： 『比力小的圈
圈，是入牢獄以前的屁眼；比力年夜的，是出獄後的屁眼。』」
(56). Jack是個火車司機,他被解雇瞭.他的同寅們談起這件事. ‘Jack為何被解雇
呢?’ ‘你不了解啊?他未經答應就跑入站長室?’ ‘如許也不至於被解雇啊’ ‘我忘
瞭告知你,他是連火車一路開入往的’
(57.蝙蝠 在一個村莊的左近，有一個巖穴， 內裡住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著
吸血維生。 某一年，村莊裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏瞭… 可是呢，有一天晚
上，此中的一隻蝙蝠從巖穴外飛歸來， 嘴角外竟沾滿瞭鮮血。洞內的蝙蝠都很
獵奇， 為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？ 於是便苦苦追問那隻蝙蝠： 「你到哪
裡吸到的鮮血？快帶咱們往！」 於是隻見那隻蝙蝠一聲宏遠證券大樓不響，帶著洞內的蝙蝠
去外飛。 洞內的蝙蝠們便趕快跟在前面， 飛呀飛呀…飛到瞭一個年夜樹前… 嘴角
有鮮血的蝙蝠問其餘蝙蝠說：「你們望到瞭沒？」 蝙蝠們急速問：「有呀！望
到年夜樹瞭呀！」 嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒望到！」
(58)怠惰傢庭 傢庭有個傢庭，傢中的成員都很是很是的怠惰，每當要做傢事
時， 爸爸推給母親，母親推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。 一天
主人來訪望到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹佈，正在費力的擦著 桌 子，主人
驚呼：「這隻狗真是智慧啊，還會做傢事!!!」 此時狗狗阿福很是無法的對主人
說：「唉~~沒措施，他們都太懶瞭?」 主人年夜吃瞭一驚說道：「狗居然會說人
話!!!」 阿福马上接著說：「噓!!小聲一點啦，假如被他們聽到瞭， 下次他們會
鳴我往接德律風!!!」
(59) 話說有天,小學妹穿瞭件短褲,預備進來玩.同窗見瞭對她說: ‘哇!好彩頭好
彩頭!新年出門就見好彩頭!’ 小學妹很欠好意思:’人傢有穿絲襪啦!’ 沒想到她同
學接著說:’哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!’
(60) 路人甲;請問殯儀館去哪裡走? 路人乙;你隻要站在路中心,待會有人會送你
往.
(61) 某天 小明在某年夜學門口提款機前 望見一個背影頗美的美眉 正隆廣場不由得就唱
起 ‘對面的女孩望過來,望過來,望過來……’ 那對面的美眉一聽到就轉過甚 小明
一望到就——— ‘有怪獸,有怪獸,有怪獸……’
(62) 地輿測試時,教員要學生簡略描寫下列各地： 阿拉伯、新加坡、好看角、
羅馬、名古屋、澳門此中小明如許寫： 疇前有個老公公,年夜傢鳴他阿拉伯, 有一
天他進來登山,當他爬到新加坡的時辰, 忽然望見一隻頭上長著好看角的羅馬直衝
過來, 嚇的他拔腿跑入名小女孩停了下來，關切地說：“哥哥好嗎？”古屋,趕快打開澳門。
(63)強的問題 有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：
「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
(64)假鈔 太太：『古代人心可真壞，昨天我買工具，居然有人找給我一張假
鈔。』 師長教師：『在那兒！我了解一下狀況！』 太太：『我早把它買菜用失瞭！』
(65) 『早報！早報！十五塊錢一份！』 一位男士買瞭一份報紙，然後對賣報生
說： 『喂！這下面明明寫著十塊錢一份呀！』 『哦！你以為報上所寫的事，都
是真的嗎﹖』
(66).餡餅 主顧打德律風到餡餅店鳴外賣 店員問:餡餅要切成四塊仍是六塊 主顧
說:四塊好瞭我想我吃不下六塊…
(67).不幸的借主 小何向小陳吐苦水說借伴侶的錢要不歸來瞭, 小陳問:為什麼?
小何說:我借給他二十萬往整容,此刻也不了解他長什麼樣子.
(68).口音 年夜陸一個口音很重的縣長到村裡作講演： 「兔子們，蝦米們，豬尾
巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 （翻譯：同道們，鄉平易近們，註意吧！不要講
話，此刻散會啦！！） 縣長講完當前，掌管人說：「鹹菜請臘腸醬瓜！」 （翻
譯：此刻請鄉長發言！） 鄉長說：「兔子們，明天的飯狗吃瞭，年夜傢都是年夜王
八！」 (翻譯：同道們，明天的飯夠吃瞭，年夜傢都是年夜碗吧！)
(69).恐怖喔.台企大樓.. 高中時，在華中橋前的果菜市場產生一幕〔觸目驚心〕的畫
面。 因為[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值放工下學的時光， 咱們坐的
那班車人擠的讓站在車門口的人，整小我私家包含臉像壁虎 般貼在車門上。 司機先
生等人都塞妥時，開端動身，因為要上橋，他始終踩著油門加 速， 比及發明前
面有個妻子婆正過馬路，踩煞車時以經來不迭瞭! 隻見妻子婆整小我私家趴在車前的
馬路上一動也不動，身旁流出一堆腸子， 還開端滲出泊泊的血水… 全部搭客
有的開端尖鳴，有的望得說不出話來，而司機神色慘白， 坐在位子上不敢下
往。當車上的搭客開端求全譴責司機時，一件希奇的事產生瞭…
忽然，妻子婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開端撿腸子，口裡 還
喃喃地嘀咕：夭壽喔~~~~剛買歸來的腸子，啊如許怎麼能吃啦…
(70).What`s up!!?? 一個剛考到托福到美國念研討所的臺灣學生小裝…英文
有點破.. 一日..到書攤前望書(哪種有點出色的..).成果一時太甚用心.. 乃至於不
當心遇到隔鄰一路望的黑人.. 哪鍋黑人即問他’what’s up,man?’ 小裝聽不太
懂..以是隻好欠好意思的說..sorry..is my bird.
(71).有聰明的笑話 有一個學生對他的教員很是的不滿,以為他授課乏善 可陳,沒
有工具.以是就在他傢門上寫瞭: 二三四五 北南 六七八九
阿誰教員望瞭,就在閣下寫瞭: 二四五 中 六七九
請問這是什麼意思? 謎底是 二三四五 南北 六七八九 缺衣無食少工具
二四五 中 六七九 沒年夜沒小少三八
(72).包你笑死 Steve為瞭表達對女友Wendy的愛意 在他DD下面刻瞭Wendy
五個字母 尋常隻可見Wy,隻有在DD高興時才可見Wendy 某日Steve往美國
LasVegas玩 梗概Cocktail喝多瞭想上茅廁 正在如廁時閣下來瞭一個老黑
Steve不經意的瞄瞭他的DD一眼 乖乖隆的冬老黑的DD上居然也可見Wy
Steve對老黑說你女友也鳴Wendy啊 No,老黑答 誰知Steve死命保持那Wy一
定是Wendy 還跟老黑賭100元美金 隻見那老黑在一陣磨搓之下 Steve差點沒
昏死已往 那Wy的全名竟是 ‘Welcome to the United State sanden joy
your holiday’
(73).Europe travel 在臺灣有個巨賈,因營業需求,須到法國出差十天,而法國事
個浪漫的國傢,富 商免不瞭會想要浪漫一下,於是找瞭一個玩伴女郎,商定十天付
費一萬美金,而 女郎必須隨身在側…………. 就如許十天已往瞭,巨賈付瞭費即刻
飛歸臺灣,但是girl很是氣憤,因巨賈隻 付瞭五千美金,就如許girl決議追到臺灣追
討這筆錢……. girl到瞭公司後因巨賈正召開董事會議,以是秘書擋著不讓girl 入
進,可是girl仍是強行突入,這時巨賈見瞭很尷尬,但是girl 也很智慧,並沒有表白她
和巨賈的關係,於是鋪開一段對話
girl:x師長教師,你在法國租瞭間’屋子’,言名付費一萬美金為何隻付一半 商人:因我覺
得有點問題,以是才付費一半,第一、你的’屋子’是舊的, 我要的是新的。 girl:當
初你也沒說要新’屋子’,以是這問題不可立。 商人:第二、你的’屋子’沒有’熱
氣’。 girl:不是沒有熱氣,是你找不到’開關’,以是這問題不可立。 商人:第三、
你的’屋子’太年夜,我的’傢俱’都擺不滿,顯的空空盪盪。 girl:不是我的’屋子’太
年夜,而是你的’傢俱’太小,以是這問題不可立。
(74).修女也瘋狂 有位年青的女子．想不開跑往修女院當修女．碰到瞭 一位老修
女．從此故事就開端瞭…… 老修女：假如妳當前有什麼疑問雜癥可以來找我．
一年事後….
這位年青的修女由於太久沒有做愛．以是壓制不瞭本身的性慾．不知該怎麼
辦．就跑往問老修女． 老修女：我給妳一把槍．妳到後院對空叫槍一聲．就可
以瞭． 年青的修女就照著老修女的話往做．果真心境舒解瞭許多．
過不瞭多久．年青的修女又壓制不瞭本身的性慾．又跑往問老修女． 老修女：
妳此次對空叫槍二聲．必定有用． 年青的修女就跑往後院的曠地．對空叫槍二
聲．感到心境又舒解瞭許多．
可是．又過不瞭多久．仍是壓制不瞭本身的性慾．然後她本身就跑到後院的 空
地．對空叫槍三聲．四聲． 五聲．仍是沒有效．槍彈文金科技大樓也用完瞭．當她正要往找
老修女時．發明曠地閣下 有一間隱密的小板屋．她獵奇的走瞭已往望．開門的
一霎時．竟望見老修女 右手拿著機關槍掃射．左手拿著手榴彈亂丟．
(75).?? （有的處所用臺語發音比力可笑） 有一個遊客到蒙古旅行，碰到一位
商人， 商人就對他說:我有一隻馬，跑得比什麼都快，遊客不信， 於是商人就說
不信你嘗嘗望! 遊客一下馬，豈論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就往問商
人， 商人就說你忘瞭說’Ｘ你娘’（臺）這三個字，遊客得知 ，一下馬後就說’Ｘ
你娘’，馬果然跑瞭，並且跑得比什麼都快。
不久跑到一個絕壁前，尚有幾公裡路，遊客開端緊張，他想 ：讓馬停上去應當
也是三個字，就開端罵瞭，’你教員、你阿媽、你祖公 …….,’ 通常三個字的髒
話都罵瞭，忽然跑到絕壁前一公尺，他說瞭’哭妖阿’這下 死定瞭，馬竟然停下
來，他望瞭一望，又驚又喜的說瞭一句 ‘Ｘ你娘’假如跌上來穩死，成果馬就跳
上來瞭。
(76).女警的故事 有一天,一位女警要出門往值勤,促之際發明本身忘 瞭穿內褲,
所幸她帶瞭一筍山忠孝大樓隻警犬出門.於是她讓牠聞一 聞胯下,下令牠歸傢將內褲帶來. 不久,
警犬歸來瞭,嘴裡叼著一支警棍……
(77). 有一天,兩螞蟻從鄉間到都市來…想測驗考試鄉間中沒有的冒險 一天,他們爬入
一個房子內,始終爬始終爬,終於爬到一個叢林, 而叢林的中心有一個洞窟,按照螞
蟻的 慣,老是喜歡鑽鑽望, 望內裡到底有什麼工具,但又由於他們兩是從鄉間來
的, 不了解都市的周遭的狀況,以是他們協定,一小我私家入往,一小我私家把風… 而一隻螞蟻就入
往瞭………. 入往逛瞭一下,覺的沒有什麼,隻是溼搭搭的…於是正想跑進去時, 突
然一隻年夜蟒蛇,朝他直衝而來,他嚇瞭一跳, 始終去內裡衝,藏在洞底, 始終望那條
蛇跑來跑往,忽然間,那條蛇向他噴瞭口水,就進來瞭 過一會後,入往的那一隻螞蟻,
向把風的螞蟻說 ‘我方才入往探險時,被一隻年夜蟒蛇給追趕, 並且他還會向我吐口
水耶!!’ 外面的那一隻螞蟻說 ‘當你入往探險時,我在外面也遭遇進犯,有兩粒荔
枝始終進犯我, 害我閃來閃往的……’
(78).紅蘿蔔也靠不住
有一天老尼姑身材不愜意,於是尿瞭一杯尿, 鳴小尼姑帶下山請大夫化驗。 小尼
姑走到一半不當心把尿打翻瞭,於是很傷心的蹲在路邊哭。 之後有個年事與老尼
姑相近的老婦人途經.小尼姑突發其想, 向老婦人借瞭一杯尿,高興奮興的前去醫
院。 化驗成果進去後,大夫對小尼姑說:「沒什麼缺點,隻是pregnant瞭!」 小尼姑歸往
告知老尼姑,老尼姑傷心的哭著說： 『以前便是以為漢子靠不住,才出傢當尼姑,
沒想到此刻連紅蘿蔔都靠不住瞭….』
(79).個人工作殺手 某日一法官餐與加入一個高爾夫球賽， 參賽時，法官與一位目生鬚眉
同組競賽。 比著比著，兩人就聊起天瞭。 當兩人聊到相互的個人工作時，法官就介
紹本身的頭銜， 另一人則說：『不瞞你說，我的個人工作和你恰恰相反，我是一名
個人工作殺手…. 不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和千里鏡！』
說著，殺手目睹四下無人，就從球袋康和證券大樓中未來福槍與千里鏡掏出， 並讓法官把
玩，法官玩著玩著，就將千里鏡朝位於球場旁的傢中看往， 赫然發明本身年青
貌美的妻子正赤裸裸的躺在床上， 而走入房門的鬚眉竟是日常平凡交情甚好的鄰
居。
法官一氣之下就請殺手就地幹失這一對狗男女。 殺手說：『沒問題，可是一顆
槍彈需破費你五百美金。』 法官就地盤點一千美金並要殺手马上下手。
殺手預備停當後說：『你我同組競賽也算有緣，如許吧， 我讓你抉擇該射向他
們身材什麼部位。』 法官略想瞭想說：『這個賤女人老是刺刺不休的， 槍彈就
射她嘴裡，讓她死的寧靜點！ 至於阿誰狗漢子敢搞我妻子，就射向他的命脈
吧！』 於是殺手架好來福槍和千里鏡開端對準， 可是過瞭很久一直沒扣上板
機， 法官等得不耐心瞭就開端催殺手， 殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你
省下五百塊！』
(80).那一根 Paggeyo指著Aro的上面問:’這一根是什麼?為什麼我沒有?’ Aro
自豪地說:’我母親說,這一根隻有男生才有…哼!你沒有吧!’ 於是Paggey哭著歸
傢向母親訴苦,’為什麼我沒有那一根?’ 母親就撫慰她,並告知她說: ‘妳長年夜以
後，要有幾根,就有幾根…..’
(81).取名字 有一天一個印地安少年走近他父親問道: ‘老爸,你因此什麼給哥哥
取名字的?’ ‘兒子,是如許的,當你哥哥誕生時,我走出帳篷所見到的第一樣工具
便是一隻熊踮著腳走路,以是就給你哥哥取名鳴’WalkingBear”. ‘那你又是怎
樣給姐姐取名字的?’ ‘當你姐姐誕生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇
起, 以是就給她取名’RisingMist’….. 你怎麼會想到問我這個問題
呢,TwodogsFucking?’
(82). 一男一女在網路talk後， 女的給瞭男的住址鳴男的來玩 男
的到瞭後，門主動關上， 鬚眉走到通道的絕頭，望到二個門 一邊掛著’已婚’,另
一邊掛著’未婚’， 鬚眉從’未婚’這扇門走入往 走瞭不久，通道的絕頭又有兩個
門， 下面寫著’有履歷”無履歷’ 鬚眉從’無履歷’的門繼承行進， 走著走著，又
來到通道的絕頭，那也有兩道門， 下面掛著’十英吋以上”十英吋以下’, 鬚眉打
開’十英吋以下’的門， 走到瞭外面的馬路上….
(83).四個修女 一天，有四位修女同時上瞭天國， 此時，有一個天使拿瞭一盆聖
水， 要她們在入進天國之際，將身上腌臢的工具洗淨， 第一位修女用聖水洗眼
睛， 她說:萬泰銀行總部大樓「我望見瞭漢子的阿誰工具，以是我洗眼睛。」 第二位修女用聖水來
洗手 她說:「由於我摸到瞭漢子的那話兒，以是我洗手。」 當第三位修女正預備
運用聖水時，第四位修女爭先瞭一個步驟， 而且在那自言自語的說 :「我才不要用她
洗過屁股的水來漱口….。」
(84)刷子工廠 在一個鄉間的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工場往事業 剛
事業一週後,忽然發明本身的身材長瞭一些希奇的毛,(梗概是教育 水平有餘吧!上
過康健教育的列位應當了解那是….) 她覺得很懼怕,心想:’才到刷子工場事業,一
個星期竟然長出刷毛,再上來 還得瞭 ‘於是第二天就向老闆告退.老闆覺的很奇
怪, 說:’你事業很當真,年夜傢也都很喜歡你,我給的薪水也不少 為何要告退?’小女
孩就如數家珍的把因素告知告知老闆. 老闆年夜笑說:’本來是如許,沒什麼嘛!每個
人長年夜就會如許,你望我也有啊 !’ 就把褲子脫上去給女孩望.成果,女孩嚇的奪門
而出???? 她邊跑邊想:’我才來事業一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出
來瞭.’
(85).生物奇蹟 美丽的女學生上課時忽然被生物傳授鳴起往返答:「人在衝動或
高興忠孝經貿廣場時, 身材的你哪個部位會膨脹十倍?」 「我…..我謝絕歸答這個問題。」女
孩結巴的說, 眼睛隨著含羞的避開隔座的男同窗。
接著,別的一位同松哖大樓窗被鳴起來作瞭對的的歸答:「瞳孔。」 「羅吉斯蜜斯。」傳授
說: 「妳適才謝絕歸答証了然三件事： 第一,妳昨晚沒有預 作業; 第二,妳滿腦
子歪動機…..」最初,傳授還下瞭論斷,說道: 第三,生怕未來過婚姻餬口時,妳會年夜
掉所看。
(86).成婚證書…的笑話.. 一對新人在簽訂成婚證書時,, 新郎低聲地對新娘說..
『這是妳的恆久飯票。』 新娘眼睛也不眨一下地歸敬道..『這是你的洗衣機包管
書。』…
(87).算命1 有小我私家往算命,算命師寫瞭一張字條給他,然後跟他說:你的命是 ‘年夜
富年夜貴沒有年夜災害要當心!!’阿誰人聽完就很興奮的分開瞭…
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好瞭後來,他就很氣憤的往找 算命師理論:你
前幾天不是告知我,我是豪富年夜貴,沒有年夜災害的命嗎？ 怎麼我被車子撞斷條
腿!! 成果,阿誰算命師拿起那張字條,然後慢司層次地跟他說:師長教師,你梗概沒有註
意望,實在我的意思是….你的命是’豪富年夜貴沒有 年夜災害要當心!!’
(88).算命2 有一小我私家,三十幾歲瞭依然工作無成,事業也找不到,工作也做不可,
都始終賺不到錢,於是,往找算命師算個命了解一下狀況.桂冠大樓… ‘你啊,將會始終窮困僚倒,直到
四十歲……’ 阿誰人聽瞭,眼睛為之一亮,心想有起色瞭,頓時問說:然後呢? ‘然後
喔……’算康和證券大樓命師望瞭一下他的命盤接著說:’然後你就 慣瞭！！ ‘
(89).維尼 1.哪裡有最多的小熊維尼?answer:麥當
勞!! ?????????????????????????[麥當勞都是維尼(請用唱的)? 2.a誰對維
尼最好?answer:哈林!! ?????????????????????[喔?隻有維尼? 2.b誰想和
維尼成婚??answer:王菲!! 我違心維尼 3.誰最會凌虐維尼?answer:阿妹
妹!! ????????????????????????[我要維尼作作飯我要維尼洗洗碗? 4.誰為
維尼花最多錢? 娃娃維尼我用瞭半年的積貯飄洋過海的來望你
(90).男友… 小芬,小蘭同時愛上瞭一個男生小明. 兩女經會談,最初是小芬獲勝.
內在的事務如下: 小蘭:我告知你,我叔叔是議員,我傢很有錢,我爸是黑道年夜哥,你跟本搶
不外我. 小芬:我沒甚麼另外,我隻是一個念化學系的人………
(91). 一個傢長帶著他的法寶兒子往補 班報論理學英文, 千挑萬選選到瞭何嘉仁
美語. 等上課後來傢長才發明並不是何嘉仁本尊上課, 便喜洋洋的帶著孩子到補
班櫃臺罵: 何嘉仁美語為什麼何嘉仁不進去教?! 那櫃臺的美眉隻歸他一句話:
難到長頸鹿美語就要長頸鹿來教嗎????
(92). 史姑娘太太於本日的車禍中受傷。 她因胸部割傷今朝於縣立病院休養當
中。 編纂訓誡新上任的記者說。這是份傢庭報紙。咱們 不運用胸部這種字。現
在拿歸往用委婉一點的字表現! 年青的記者搜索枯腸想瞭很久。終於他呈出瞭以
下這篇報導。 史姑娘太太於本日的車禍中受傷。她因(.)(.)割傷今朝於縣立 病院
休養傍邊。
(93). 小辣妹穿戴白色連身迷你裙打德律風鳴計程車… 對方：「喂.XXX無線電計
程車！」 辣妹：「我要鳴車啦。」 對方：「蜜斯，請問妳穿甚麼衣服？」 辣
妹：「白色連身迷你裙啦！」 對方：「到那裡？」 蜜斯：「到年夜腿啦。」 對
方：「@#@%^^&*….」
(94).葉子媚的頭腦急轉彎 話說有一天葉子媚往作跑步靜止,失慎跌瞭一跤,撞傷
胸部, 就往望大夫,你猜…要望哪一’科’哩? 委曲一點啦!!我兩ㄎㄜ都給她望一望
啦!!
(95).一隻麻雀 有一隻敦南通商大樓麻雀由南邊去北方飛. 由於天色變寒.最初身材結成冰塊失
到地上. 之後有隻牛經由閣下時在麻雀身上年夜便. 牛年夜便的溫度把冰熔化瞭. 麻雀
覺的很暖和.於是興奮的唱起歌來. 這時辰一隻貓聽到聲響過來把麻雀身上的年夜便
撥失. 然後將麻雀吃瞭 這個故事告知咱們把年夜便放在咱們身上的未必是仇敵 將
年夜便從咱們身上撥失的未必是伴侶 最主要的是…當你覺的很愜意時.萬萬記得把
嘴巴閉緊
(96).憲兵？差人？ 比來有位同窗往喝喜酒，新郎是為憲兵中校， 他敬酒時說：
當前白日幹憲兵，早晨要幹差人。 我同窗聽瞭不懂他的意思，跑往問他爸，原
來，新娘是位差人。
(97).老妹!! 某甲：哇！你老妹還真是美男耶！ 某乙：喔發黴的女生……. 某
甲：長的還真感人！ 某乙：哎動不動就要漢子……. 某甲：領有天使般的臉
孔！ 某乙：天啊！讓我死一死……. 某甲：至多算是可惡的吧！！ 某乙：唉真
是不幸沒人愛……. 某甲：她算是不錯的瞭！ 某乙：是啊！長的那麼醜不是她的
錯……. 某甲：共性應當蠻隨和的吧！ 某乙：嗯隨意說說就一言分歧……. 某
甲：望起來蠻賢慧的！ 某乙：往成天閒閒在傢什麼都不會大眾電腦大樓… 某甲：真想和她有
一段姦情！ 某乙：什麼？ 某甲：堅定不移的友情啦!! 某乙：##@%@#*#@
%^……
(98).Foot&inch 一對男女相戀for a long time.但這位男士一直不敢向his
girl friend 走漏他的隱衷–他的一條腿是義肢(heonlyonefoot).由於他其實太
愛 她,怕告知瞭她,她會分開他.是以他決議繼承遮蓋她直到成婚再說.第一銀行中山大樓 新婚之夜
後,她終究是發明瞭……來日誥日 She feels very sad and calls to her
mother. She said ‘Hi! mom.I feel so sad that My husband only
one foot’ Her mother laught and tell her daughter ‘It’s OK.Your
father is just six inches.’ [中文版] 一對男女相戀 for a long time.但這位
男士一直不敢向his girl friend 走漏他的隱衷–他的一條腿是義肢(he only
one foot). 由於他其實太愛她,怕告知瞭她,她會分開他.是以他決議 繼承遮蓋她
直到成婚再說. 新婚之夜後,她終究是發明瞭……來日誥日她覺得很是的難熬,於是打
德律風 給她媽. 她說:嗨!媽咪,我老公隻有一foot(註-foot=一隻腳=一呎). 媽笑的
淫蕩且說:妳爸隻有6吋.
(99). 兩個精子對話： ●：噢！好累唷！還要遊多久ㄚ？ ○：還早哩！此刻才
在扁桃腺罷了！
(100) zarathustra到病院望病，大夫公佈 他得瞭盡癥，他很哀痛的問大夫還
有多久可活 大夫歸答 :Ten zarathustra:Tenyears?ortenmonths???
大夫望著錶:Nine….eight….seven…..
(101) 話說evil了解本身得瞭癌癥時日不多,便跑往讓大夫檢討, 隔天大夫通知他
說’我有一個好動靜和一個壞動靜要告知你’ evil:好動靜是….? 大夫:你另有兩
天可活 evil:那壞動靜是…? 大夫:我昨天健忘通知你
(102) 某天讀國小的小明歸到傢高興得對母親說：「媽！我明天跟教員做愛
耶！」 母親聽瞭很氣憤的說：「我真替你覺得羞恥，給我入房間跪著，望你爸
歸來 怎麼補綴你」 等爸爸歸來聽到母親轉述這段話後，马上入瞭房間且把門鎖
起來… 他高興的對小明說：「兒啊！我真替你覺得榮耀,老爸十五歲時就掉 處女
認為很瞭不起, 沒想到你更短長….老爸決議要好好獎勵你…」 第二天下學的時
後爸爸在校門口等小明，他帶來一輛新的腳踏車要給小明當禮品 … 爸爸見到小
明便說：「這是送你的喔！！！….咦~~你怎麼不騎呢？？？」 小明歸道：
「喔…不瞭，我屁股還在痛…」
(103) 一個好的售貨員最主要的便是機智與反映瞭。 有一位主人到一間超市買
工具,站在貨架前東選西挑便是找不到想要的。 一名售貨員便走上前訊問:「先
生,有什麼需求我相助的嗎?」 「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真長短常歉仄,本店隻能賣整棵的」 沒想道對方僵持不下,保持要半棵高麗
菜….售貨員沒措施隻好訊問司理。 「司理,外面有一個忘八偏偏要買半棵高麗
菜…」沒想到,一回頭,那主顧 就跟在門後..售貨員頭腦很快「咳..而這一位師長教師
呢,想買別的半棵….」 事變事後,司理感到此人反映不錯,便想調他往鳳凰城分公
司當主管。 售貨員聽到瞭马上不認為然,很是不興奮說道:「托付!鳳凰城那種?
方隻有妓女和但是，一旦他們長大成人，週將無法黑鍋背面秋天，因為他們責備它也比寶的臉黑。曲棍球球員才會住在那…」 司理马上神色年夜變和玲妃不知道该说些什么，他一直像发疯的偶像出现在自己的家园，但,「是喔,真不巧!我
妻子住在鳳凰城曾經兩年瞭….」 售貨員一聽马上轉道:「嗯…那…你妻子是打那
一個地位…」
(104) 一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，鍛練有點意氣消沉。 鍛練：
「好吧！台開金融大樓別想像本身是在打高爾夫球，望妳尋常是如何握妳丈夫 的那『傢
夥國泰首都大樓』，如許妳就的，它是母親本來想千萬想留下來。會打得很好瞭！」 果真，婦人一桿打出，哇！天呀！三百碼….
過瞭一會…. 鍛練：「很好..不外此刻妳可以不必用嘴巴含桿子，試著用手打打
望！」
(105) 小明有一天進來玩…但是玩到迷路就在一戶人傢要求暫住一夜…. 於是主
人傢就美意的留下他….. 但是“仙女，你是媽媽拖”嬤嬤看了溫柔的手起了泡眼淚掉了下來。溫柔的笑著搖了房間隻有二間… 於是就設定他和他的女兒住在同
一間… 到瞭早晨睡到一半小明忽然想對這個小女孩做那一種事 但是小女孩就對
他說…宜進寶業大樓. 你不要如許子否則我要告知我爸爸….. 那小明隻好拋卻瞭…. 睡到一半
小明又忽然想對小女孩’嗯嗯啊啊’… 那小女孩當然又是不願於是又和小明說….
我真的要告知我爸爸哦…. 那小明隻好再拋卻瞭….. 但是到最初小明真的不由得
就間接給他’嗯嗯啊啊’ 完事後來小女孩對小明說….我還要再一次… 於是兩小我私家
又….. 完瞭後來小女孩又對小明說….我還要再一次…. 於是小明隻好又…. 這一
次完瞭後來小女孩又對小明說….我還要再一次…… 這一次小明就對小女孩說…
妳要這個樣子否則我真的要告知妳爸爸…..
(106) 有一小我私家為瞭簽年夜傢樂跑往廟裡拜拜，求神問卜一番。 成果年夜傢樂開獎
後來，他卻沒樂到輸瞭幾環球世貿大樓萬萬吧， 於是一肚子火就向那座廟發洩。 他趁著沒有
人跑往廟裡；把佛像丟瞭進去， 最初越想越氣，爽性又放瞭一把火炬廟給燒失
瞭， 人也就分開瞭本身的傷心腸。 數年後，他又歸到瞭本地；發明那座廟變得
很是宏偉。 他便往問問本地人，獲得的謎底是， 幾年前廟燒瞭起來，佛像還會
本身跑進去……….
(107)算術 有一天,小明的教員要小明算術 教員：小明，3+3=幾多? 這時小明
拿起手指進去算小明：即是6﹗ 教員再問：小明,那4+4=幾多? 這時小明也是伸
脫手指進去小明：即是8﹗ 這時教員就說：不克不及用手指,要專心算,把手伸入口袋
裡. 教員又問：5+5=幾多? 這時隻見小明的手指在口袋裡動瞭又動 小明:等
於’11’﹗^_^!
(108)頭腦急轉彎… 有一件事,一小我私家的時辰做無所謂, 兩小我私家的時辰做最欠好,
但三小我私家的時辰做又沒有什麼關係瞭! 請問是什麼事變呢?
Answer:放屁 Why:一小我私家的時辰不消詮釋. 兩小我私家的時辰必定會被發明,以是
最欠好. 三小我私家的時辰可以賴皮,也不會被發明,以是也沒有什麼關係.
(109) 有一天,一位北一女的學生帶她的弟弟上學走到路上,望見兩隻狗正在辦
事 弟弟很獵奇就問瞭:姐,牠們在做甚麼啊? 北一女姐姐很不屑的歸答:牠們在打
架啦 有一位建中的學生正好現在有沒有辦法看幾人，早就沒了公交車，出租車，然後……讓他發送。走在前面,聽到這句話,’噗,嘻嘻…’的笑瞭進去 北一
女學生就歸過甚說:ㄟ你笑什麼笑啊? 建中學生也不甘逞強的說:為什麼不克不及笑?
ㄇㄛ妳想打鬥ㄇㄟ?
(110)小熊與兔子 有天小熊和小白兔一路往樹林上茅廁,小熊問小白兔： 你會不
會怕年夜便沾到毛？ 小白兔說：不會呀….. 又走瞭一段路，小熊又問：小白兔，
你會不會怕年夜便沾到毛？ 小白兔說：不會呀….. 快到的時辰，小熊又問瞭：小
白兔，你會不會怕年夜便沾到毛？ 小白兔仍是歸答：不會呀….. 上茅廁的時辰，
小熊又問瞭：小白兔，你真的不怕年夜便沾到毛嗎？ 小白兔很不耐心的歸答：不
是跟你說瞭不會嗎……. 小白兔歸答完當前，小熊便抓小白兔來擦屁股…..
(111)開玩笑… 德律風聲..!~鈴~鈴~鈴~鈴~凌晨一點.. A:喂…找誰啊.. B:三更
子夜你不睡覺.跑來接什麼德律風 A:@#@%&&
(112)joke 阿呆暗戀隔鄰班的一個女孩子..萬物品的價值，通常有兩個安全性和莊瑞轉讓，但今天是周末，安全公司的培訓，暫時移回他們。..以是他有一天就決然的決議要先寫
匿名信 給她..伴侶就問阿呆啦她的反映怎樣呢?? 阿呆:很衝動.. 伴侶那很好嘛，
再來成長怎樣呢?? 阿呆但是之後她就往報警瞭說.. 本來阿呆的匿名信，是用報
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