本帖Z後由 姍杉 於 2011-10-6 00:13 編纂
丁克是一種以逝世為Z終擺脫的獨善其身,
是對當今社會的深度認知和對人性命價值的反思。
不得不認可,我們對人類社會持灰心主義立場，
但我們的小我生涯是包養網很積極悲觀的。
我們也一樣是對社會有進獻,酷愛生涯朝上進步向上的。
我們的設法是給不瞭小孩好的周遭的狀況和教導寧可不生,
省得本身跟小孩都吃虧。
把若何安置好上一輩,能有時光有精神有前提給一個比擬溫馨的生涯放在首位,
然後本身保持本身想要的生涯。
這也有錯?
好吧我再來逐一答覆這些真不想答覆爛失落瞭的題目啊!!!!!!
（什麼沒人給你養老啊。。）
你們不了解這個世界上有保險,銀行,福利和國債這些工具嗎？
（什麼沒有孩子在你身邊服侍你啊。。）
在天朝我看到的年夜多都是啃老族。
此刻的孩子能抽出幾多時光服侍白叟?
反卻是白叟一個不落地幫孩子們帶孫子。
（什麼你怎樣太無私瞭,太愛享用自樂瞭啊。。）
你們都說養孩子這般好,那般好。
我此刻不要孩子瞭,都不要那麼多“利包養行情益”瞭,
更應當算忘我才對，怎樣算無私呢？
不要甜頭還算無私？
（什麼你太沒義務感瞭！）
你的意思是要包養我對一個歷來沒存在過的人擔任？
對空氣擔任？
本身給本身制造義務目的？包養站長
（什麼傳宗接代是中國的傳統風俗。）
我往。。中國才傳統多的往瞭。。
隨意想想十個指頭都不敷用,我還一個個都往遵照。。
那我不是有包養病?
（什麼不生孩子就是不貢獻啊。。）
照你說,本身的生涯委曲夠,還無法給上輩們很好的生涯周遭的狀況。
還非要加年夜生涯壓力然後啃老,讓怙恃一把年事瞭還要幫著帶孩子,這就是貢獻?
(什麼你老瞭今後看到別個兒孫合座就知道懊悔瞭啊。。)
我從不否定要孩子有良多利益,
可是一切工作都有它的雙面性,
既然我的選擇,給我帶來瞭享用,那麼我就要蒙受那相反的一面。
也許等姐50歲的時辰四處旅遊,沒有壓力。
也許到時辰你們牽腸掛肚的,包養網比較說不到還在相助帶孫子,哪裡也往不鳥列。包養留言板。
（什麼丁女多丁男少你今後嫁不出克啊）
拜托,你個腦殼裡裝的真滴是一半面粉一半漿糊啊。。
這一動就成瞭漿糊。。
你想哈子為麼司丁女多而丁男少,由於要個孩子顯然對女方損害更年夜。
並且我想問哈子有幾個丁女是把成婚和愛情放在人生首位的?
(什麼沒有孩子今後漢子不難出軌啊。。)
拜托,丁克女年夜部門都是有些文明,經濟能自力的，
可以確定告知你，這些女人不是以依附本身的生養才能來綁住漢子的。
有的人說神馬,沒有孩子兩小我之間的關系不穩固啊,
沒有平安感啊。。
你指看一個孩子來拴住你的漢子和你的婚姻,
我真是除瞭可悲找不到什麼此外詞何在你身上更為適當。
（什麼你們真是害人,今後DNA多樣的能夠性變小,都像你們如許想人類會盡種啊）
DNA多品種的變小又怎樣樣?
此刻DIN包養俱樂部K隻是那麼一部門人,絕對而言傳統的成婚生子還是主流。
怎樣能夠會盡種?
就算Z後會盡種,那也很正常。
每一個生物它的開端到消亡都不是沒有依據的。。
如許才會有下一個文明的開端。
（什麼今後要讓我們的伢養你們這些老不逝世滴啊）
我們是少交瞭一分該包養網教滴錢,仍是克偷雞摸狗殺人縱火迫害社會瞭啊?
我一向秉承著隻要不是迫害社會或許損害別人的做法,那就沒有錯。
也真是服瞭你們還真的是吃咸蘿卜操淡心。。
你們有這些閑心還不如往批評一下此刻這個社會那麼多的啃老與不孝的的人,如許的人年夜有人在。
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假包養如以上的答覆,讓那些愛baby的怙恃們發怒。
我想我仍是有需要說明一下,
以上隻針對那些對DINK族言語不友愛,批評歪曲甚至停止人格譭謗的非丁們。
而盡對不是針對年夜部門多樣思惟健全,心態傑出,尊敬別人與本身分歧的思惟,那些為人怙恃或許滿心等待小性命來臨的人。
包養網
我還歷來沒見到過,丁自動進犯非丁。
我想每一個丁們都和我一樣,尊敬每一個為人怙恃的人。
假如非丁們不是優勝感特好一樣對丁克冷言冷語的話，
丁克們會閑的沒事兒對你們回擊？
生瞭孩子就有優勝感瞭包養軟體嗎?
看著你們,一副本身生瞭孩子或許想生孩子就優勝感泛濫的嘴臉。
姐真的是甚是無法。
包養生個孩子算什麼巨大，
養本身的孩子算什麼包養網巨大?
那是你本份內應當做的工作。
可以或許輔助,養育他人的孩子,那才是巨大!
常常聞聲身邊的那些生瞭小孩的人說,
本身有瞭孩子才真正領會到父親母親的巨大可敬和辛勞。
（言下之意就是我此刻是何等的巨大。）
這句話聽上往是那麼入耳,但既然了解怙恃才是可敬的.
為什麼你還把年夜部門精神花在你的小孩身上,怎樣不把這份精神用在敬你包養的怙恃身上呢?
我想問問此刻包養你們身邊有幾多人肯把用在後代身上三分之一的精神和財帛用在怙恃身上的?
真是搞笑。。
還有神馬女人不生孩子就不是完全的女人。
長著一樣的生殖器有著一樣的特徵,異樣的才小善微,坦坦蕩蕩,一樣的酷愛生涯。
怎樣就不是完全的女人呢?
沒領會過生孩子又如何？
好吧,那就算不完全又如何？
領會不到有孩子的感到或不完全一輩子又如何？
為瞭他人一句贊美讓本身苦楚平生,對不起我們腦殼沒進水。
起首,
歷來感到生孩子是女人平生中必需要做的工作之一。
更不感到這是女人必需盡到的任務。
莫非人生活著的獨一目標就是繁衍兒女嗎？
我重復瞭千百遍,每小我都有選擇本身生涯方法的權力,
也歷包養網來不以為傳統有什麼欠好,可是那些守著傳統的人,
非要全世界的人都和本身一個形式往生涯,
隻要異於傳統的尺度那就是不正常?
那就是沒有義務感?
這個世界,越有才能,生涯前提越好的人越不想生。
越窮,越沒才能的人越要生,
甜心寶貝包養網
是把本身沒有完成的幻想,讓本身的孩子往完成？
或許仍是本身最基礎沒有幻想,隻是盼望本身的孩子能光宗耀祖?
又或許是本身曾經厭倦本身的人生,包養網
平常無趣沒有成長的逝世水一樣的人生,
由於本身沒有一個精力依靠?
於是需求一個孩子。
於是什麼都處理瞭。
孩子就是盼望。
你如許做就是對的嗎?你如許做就是有義務感嗎?
盼望真正愛小孩的非丁們,對的的心態該是，
盡本身才能對後代好,固然不是物資生涯不是很豐盛，
固然不克不及送包養他往接收頂尖的黌舍，
可是也能教導他成為開朗豁達的人,快活地生涯。
幸福不是看財富,而是看客觀的心。
然後,在我們此刻的生長周遭的狀況,壓力有多年夜義務有多重,
我想年夜傢都很清楚,這個國傢不合適人類棲身,
孩子生上去又要重復苦楚的輪回,持續被天朝打壓,
跟我們一樣選擇瞭生上去,就必需活下往。
不論生仍是不生,
都是要包養網以對孩子擔任為條件。
所以最少先要讓本身過好,
再斟酌能否要生孩子。
要小孩是要擔任任的,
不是傳宗接代那麼簡略。
經濟前提,傢庭教導,生涯穩固缺一不成。
怙恃對孩子的義務並不只僅在與賜與性命,主要的是養育,更主要的是教導。
先說經濟方面。
生育一個孩子得花幾多錢,可不是多一小我吃飯這麼簡略。
從臨蓐費、住院費、奶粉費、玩具費到幼兒園、小學、中學、年夜學，
林林總總的培訓班、進修費，算得過去嗎?
教導所需支出早已成為中國人身上的一座年夜山瞭。
我此刻的生涯委曲保持個小康，隻想盡本身Z年夜的盡力讓上輩過得溫馨點。
有這些錢足夠我過一個幸福的暮年瞭，還要養兒防老幹什麼。
完瞭靜態的題目說靜態的。
跟我們講人性講孝道?
兩小我的薪資都委曲夠本身開支瞭,多一小我怎樣辦,更別說再多一個保姆吧。
孩子生上去誰來帶呢？莫非要我們兩個此中之一在傢專職帶孩子？
誰情願?我都不肯意莫非他情願嗎?
總不成讓年老的怙恃帶吧,他們撫育我們這一代曾經消耗瞭一輩子的血汗。
就你們也忍心讓他們再帶下一代。
你們的人性和孝道哪裡往瞭。。
實在養一個孩子不是Z年夜的題目,Z年夜的題目是教。
你想想,把孩子生上去，
不是讓他無所事事栗六庸才遊手好閑甚至流浪陌頭的吧?
不說指看他今後多風景對你多好,但對他最少有個希冀值吧。
他進修欠好怎樣辦?
他找不到任務怎樣辦?
包養網他賺不到錢怎樣辦?
更幹脆他走上歧途怎樣辦。
我可以把持好本身,可是無法把持好本身的孩子。
如果既不求長進也不識時變,既不聰慧也不勤懇,
那非得把我氣得吐血不成。
那我要他做甚?
你們會說,等女人老瞭,
漢子就另尋新歡,找他人生孩子雲雲。。
我想說,你真的沒有需要把漢子和傢庭當做本身獨一的工作.
把漢子當成工作成長一直很風險的行動,並且也紛歧定是支出即是報答.
但其他工作盡力就是盡力瞭,報答就是有報答.
錢多錢少的題目,但必定有的報答說.
重復瞭千百遍的題目,女人我們要包養本身盡力使本身變的強盛那才是硬事理!!!!!!
起首把工作當幹事業成長,不要懶,不要想著坐享其成.
再把傢庭這些工作看的豁然些,不要真確當做性命獨一的依靠和工作往做.
若真碰見一個當你大哥色衰而你遠往的漢子,
我們也不是活不下往,也紛歧定不高興,幸福靠得是長期包養本身,對麼？
人生不如意之事十有八九,
世界上哪裡有渾然一體的工作呢?
無論如何選擇，
都意味著要廢棄一些工具,也意味著有苦楚也有快活。
老瞭有人服侍當然是一種幸福，
但在現在的社會形式下,這種幸福的幾率可以說很小瞭,
誰能和白叟一路住呢,在一個城市的都未幾,養老院外面年夜大都都是有後代的,
並且幸福回根結底要依附本身,一味往想靠他人老是靠不住的。
佛說人間有八苦,
生,老,病,逝世,愛分袂,怨憎會,求不得,五陰熾盛.
Z苦仍是這後邊的幾種,
有牴觸的人偏偏生涯在一路,愛好的人遲早要離往,想要的工具老是得不到。
中國傳統的傢庭形式就是“子孫合座”才是人生的勝利，幾千年都是如許，
子孫合座就即是幸福的概念,曾經被良多人固定。
決心尋求的美滿未必真美滿,想用他人的陪同換來老年的歡喜,其實是水中月鏡中花。
我們習氣瞭把鮮明亮麗的一面展現給他人,時光久瞭本身也感到似乎就是概況那樣瞭,
然後撫慰本身說,生涯就是如許,幸福就是如許,實乃天子新衣。
孔子說,未知生,焉知逝世。
當然招致瞭儒傢對逝世亡的隱諱,
但從另一方面說,何嘗不是警告我們應當先把生的工作搞好,再往研討怎樣逝世的題目。
所以回傢何須非要過年,平凡就應當多貢獻怙恃；
所以相愛何須非要等白頭,多給他一個溫順的眼神,少發一包養網次火欠好嗎?
所以吃苦何須非要掙夠瞭錢,經濟答應的情形下不要給本身留遺憾..
你身邊就有良多美妙的景致,你註意到瞭嗎？
幸福就在身邊,何須非要等老。
假如你是滿心希冀等候一個性命的出世包養,那也是一種幸福,毫無疑問。
但假如你隻是煩惱本身養老題目,
既沒有預備好做怙恃,也沒有耐煩養育,
把後代往白叟保姆那邊一扔，
如許做的成果就是又挨瞭累,
後代會為你養老也隻是用錢,由於後代和你的情感不深,
他們自力性強會飛很遠….
包養
反過去,假如可以或許對的看待朽邁和逝世亡,
把這個視為人生的一個必定階段,則無論丁克與否,
都可以擁有一個充分而有目地的人生。
至於老瞭之後能不克不及不遭罪的往逝世包養,那是命,本身決議不瞭。
有沒有後代服侍你,該遭的罪一樣不少,沒有人可以取代。
不如多做善事,也許會有好報。
由於我一直信任因包養網果。
生孩子就是傳統中的焦點題目,
為什麼生,什麼時辰生,生下後怎樣辦,
我以為相當一部門的國人從沒細心想過這個題目,特殊是第一個。
由於在中國人的概念裡,這是不移至理,是人倫之常。
人長年夜就要成婚就要生孩子,很年夜一部門落伍包養網VIP地域的人還以為越多越好。
幾多人本身的生涯都過欠好,更別說報答怙恃。
還一個勁地生、生、生，
在我這裡,沒有任何工作是不移至理的,
任何工作都必需有一個事理,一個邏輯。
這個社會年事悄悄就生孩子的人還少瞭?
本身還一無可取,窮得叮當響，
生下孩子交往小瞭說讓孩子享福讓怙恃遭罪,往年夜瞭說給社會添亂。
傳統的不雅念養兒防老,在我眼中這自己都是過錯的。
是給孩子的一個附加壓力。
血緣關系決不是通俗人與人之間的關系可以替換的,不是經由過程領養可以樹立的。
我也感到是狗屁欠亨。
我的不雅念一向就是要麼給本身Z好的包養網,要麼給孩子Z好的。
講孝道?
請問我們其實不忍心看本身怙恃再遭罪和明明本身沒精神養又要怙恃再來苦這一次,
誰更不孝?
比及而立之包養合約年今後,工作穩固戀愛甜美,
假如你確切感到人生中有如許一個遺憾,而你又想美滿的話,
領養一個孩子盡本身Z年夜的才能給她好的周遭的狀況好的教導,又何樂而不為。
這個世界上有良多的孤兒在等著我們往輔助往養育,
從環保從人性的理念來講,這都是有助於社會更好的協調成長的。
而不是不論有沒有才能非要本身制造。。